La ley de Grimm

2012-01-28T09:55:00.000-06:00

Desde que los héroes y los dioses dejaron de contarnos la verdad de la naturaleza, el hombre hizo suya la razón y empezó a creer en los mitos.

2011-09-05T16:51:00.000-05:00

Me he quedado entera de huecos vacíos

Sombras de septiembres, voy a evocarte

2011-09-03T05:53:00.000-05:00

Septiembre.

Si tuviera que definirme por un mes, ese sería septiembre. Si tuviera que elegir un mes, ese también sería septiembre. Si fuera escritor o poeta, le escribiría un soneto a septiembre.

Evoca un incontable número de recuerdos, de imágenes, de sabores, de olores, de sonidos, de palabras, de buenos propósitos y de paseos por el campo, sobre todo eso.

Podría describir situaciones ya añejas como si hubieran sido ayer. Ese ayer en el que ser consciente del paso del tiempo fue demasiado tarde. Aún así, cada fin de verano, palpaba todo lo irrecuperable y trataba de sentirlo todo como si fuera el último día que efectivamente llegó.

Hace un año, recordaba algo así parecido, allí tendida sobre el trampolín de la piscina, junto a Lobo. Éste, sin embargo, me veo en el camino hacia el pino piñonero, a esa individualidad bimembre, llena de misterio que, cuando estaba Ruky, no me daba tanto miedo de observar. Recuerdo ese color de albero en el paisaje, el verde cuando me iba de vuelta, siempre esa hilera de almendros hacia el sur, hacia la intensidad de los naranjos enmarcados por el ilustre y la majestuosidad del laurel. Y en contraste, el verde disimulado de los olivos, señores y protectores de ese cuadro de costumbres. En la cima, el marrón cilíndrico de las palmeras, el máximo común de aquel pino domesticado por los vecinos que lo rodeaban.

Seguir paseando y cambiar el ritmo cuando pasaba por las chumberas, recordando leyendas infantiles sobre plantas que proyectaban sus hojas-pinchos hacia aquel que se acercara.

Esta es la ficción de mi septiembre, de mi conciencia en suspensión.

2011-08-12T05:57:00.001-05:00

(...)

Secuelas.

Y tu cara de globo, tu risa encabritada, tus manos de rumiante, tu infantilidad cobarde, tus armas de mujer-Eva, me hacen reescribir mi historia interminable, mis reencuentros con mis miedos, con la vida de féminas que no entiendo, con las que me dejo humillar en lo más hondo de mi dignidad. Como una pesadilla de niño, tallado en las sienes, se repite, Ella. Sin dardos ni diana, indefensa, porque no he aprendido a ganar batallas sino a resignarme en este sentimiento de pronombres y terceras personas.

2011-08-03T04:17:00.000-05:00

Cuando me va mal te echo de menos. Un faro perdido en el tiempo, fiel en mi fantasía.
Cuando me va mal echo de menos la receptividad, la mía.

No es fácil, no.

2011-06-18T14:38:00.002-05:00

Juan Ramón Jiménez y yo.

EL CREADOR SIN ESCAPE

2011-06-18T14:36:00.000-05:00

Enseña a dios a ser tú.
Sé solo siempre con todos,
con todo, que puedes serlo.

(Si sigues tu voluntad,
un día podrás reinarte
solo enmedio de tu mundo.)

Solo y contigo, más grande,
más solo que el dios que un día
creíste dios cuando niño.

2011-06-18T14:19:00.001-05:00

POETA Y PALABRA

Cuando e aire, suprema compañía
ocupa el sitio de los que fueron,
disipa sus olores, sus jestos, sus sonidos
y vuelve único a llenar
el orden natural de su silencio,
él, a cuyo infinito alrededor se ciñen
la medianoche, el mediodía
(horizontes de ausente plata o más allá de oro)
se queda con el aire en su lugar,
dulcemente apretado por la atmósfera
de la azul propiedad eterna.

Puede olvidar, callar, gritar entonces dentro
la palabra que llega del redondo todo,
redondo todo solo;
que el centro escucha en círculo
resuelto desde siempre y para siempre;
que permanece leve y firme sobre todo;
la vibrante palabra muda,
la inmanente,
única flor que no se dobla,
única luz que no se estingue,
única ola sin fracaso.

De todos los secretos blancos, negros,
concurre a él en eco, enamorada,
plena y alta de todos sus tesoros,
la profunda, callada, verdadera
palabra,
que sólo él ha oído, oye, oirá en su vijilancia.
La carne, el alma unas de él, en su aire,
son entonces palabra:
principio y fin,
presente sin más vuelta de cabeza,
destino, llama, olor, piedra, ala, valederos,
vida y muerte,
nada o eternidad: palabra entonces.

Y él es el dios absorto en el principio,
completo y sin haber hablado nada;
el embriagado dios del suceder,
inagotable en su nombrar preciso;
el dios unánime en el fin,
feliz repetirlo cada día todo.

Un mito

2011-06-08T07:13:00.001-05:00

Le pregunté al Alma si iba a elegir entre la Virtud o el Pecado. El Alma no contestaba.
Su respuesta fue el sueño. Y fue en la inconsciencia del tiempo dormido, cuando el Alma respondió:

"Lo quiero todo; quiero la Virtud y quiero el Pecado".

2011-06-06T15:44:00.000-05:00

Las semillas de amapola constituyen un excelente calmante suave ya que ejerce un efecto sobre el sistema nervioso y sirve para disminuir la tos y para expectorar (hacer salir mucosidades de los bronquios). Si bien, como en el caso de todos los sedantes, se debe ingerir solo si es absolutamente necesario, la amapola no tiene efectos secundarios ni tóxicos, tomada en infusión.

Pues hoy parece que toca una infusión de éstas florecilias para dormir en paz.

2011-06-05T17:27:00.000-05:00

http://www.diariodesevilla.es/article/sociedad/992727/papa/contra/las/parejas/hecho/y/la/convivencia/previa/matrimonio.html

Benedicto XVI, contra la convivencia antes de casarse y las parejas de hecho

El Pontífice argumenta que esa decisión es fruto de un amor que se reduce a satisfacer impulsos instintivos.

Benedicto XVI, ¿en qué siglo cree que estamos viviendo?

¿A qué tipo de persona representa?

La Iglesia se radicaliza y aboga por lo obsoleto, lo retrógrado, y por la imposibilidad de que las nuevas generaciones sigan creyendo, o bien que se desvinculen de este estamento ridículo.

No sin mi Flora. Vol.II

2011-06-05T16:04:00.002-05:00

En conmemoración de su tercer aniversario, mi estómago decide celebrar la pérdida de la entonces joven Flora. Qué mejor forma que perdiéndola otra vez.
Aquellos que asistan a tal evento y sobre todo yo, deseamos que el festín no dure más de las horas estipuladas.

Fdo: tu aparato digestivo, que te quiere bien.

2011-06-05T09:01:00.000-05:00

Hace tiempo que nadie me promete nada. Ya ves, ni tengo que pensar si será verdad o no, y aunque piense que "bah, seguro que nunca será", echo de menos que un poeta me prometa subir a su torre de marfil, que un matemático me prometa que Pi deje de ser infinito, que un químico me muestre la alquimia, un arquitecto un palacio, un astronauta, un lugar en la luna. Por qué no, un jardinero, unas rosas imperecederas, un filósofo, un razonamiento para ser feliz para siempre; ser la musa de un músico, la ilusión de un pesimista.

Algo que, a pesar de ser una mentirijilla piadosa, se alimente con la esperanza del día a día.

2011-06-05T08:39:00.000-05:00

Una cuerda floja no es lo más adecuado para un equilibrista

2011-05-28T16:45:00.000-05:00

Desde que se propuso ver gigantes, nadie más se ha vuelto a preocupar por los molinos de viento.

2011-05-24T16:52:00.000-05:00

La alergia es un tipo de reacción vanguardista.

2011-05-24T16:44:00.000-05:00

Gotas en el paladar
para un olor
prohibido.

2011-05-07T18:10:00.000-05:00

Me parece una frivolidad y una falta de respeto saber la fecha en la que murió cualquier persona. Qué derecho tenemos nosotros cuando ellos mismos nunca lo supieron. Vino de pronto y ya está. Quién sabía.
Del mismo modo me resulta que los hombres del futuro lean alguna vez, aunque sea por casualidad, la nuestra.

No, yo creo que la fecha del nacimiento debería venir unida a un signo de interrogación.
Por sus castas todas.

Un nóbel al mejor impostor

2011-05-02T09:11:00.002-05:00

2M, 5/2, 2B.L...

Ya el periodismo, ya la sociedad, habrá difundido diferentes formas de denominar el nuevo acontecimiento de importancia mundial: Osama Bin Laden ha sido asesinado por los EE.UU, o como los medios nos lo transmiten: "EE.UU mata a Osama Bin Laden" (El País), "Muere Bin Laden: EE.UU mata a Osama Bin Laden" (ABC), "Osama Bin Laden ha muerto" (La Razón), "EE.UU mata a Osama Bin Laden" y en letras más pequeñas: "Así cayó el enemigo número 1", nos cuenta El Mundo.

He transcrito los diferentes pies de página para que se observen las diversas maneras de presentar una noticia. Casi todos coinciden en lo mismo, pero ninguno lo presenta con duda; por ejemplo, podríamos decir que "supuestamente EE.UU..." o, simplemente que "EE.UU asesina a su enemigo número 1: Osama Bin Laden". Sin embargo, se ha preferido escoger "ha muerto", "muere", "mata a...".

Así que, mientras que uno muere, por circunstancias aleatorias, uno es muerto o asesinado por un agente, es decir, por otro. Parece una tontería, pero en una información como ésta, es crucial la importancia a la hora de elegir una palabra u otra.

Pero esto es sólo la prensa, ya si ves las noticias en la TV, entonces, es un análisis infinito de información que hay que leer con distancia, con mucha distancia.

Por ejemplo, en las noticias del canal Cuatro, se han pasado los treinta minutos que he estado prestándole atención, hablando sobre Bin Laden, su muerte y la pompa consiguiente.

-Lugar de lo ocurrido. Nos muestran además la casa en la que vivía el terrorista con su familia. Daba pena verla: una casa humilde, pequeña, con una pequeña cama y toda deshecha, llena de escombros, revuelta...De verdad que para ser un hombre tan poderoso y tan terrorífico tenía una casita más que humilde y poco escondida. Además, parece que quienes lo buscaban se entretuvieron sacando las sábanas, arrancando trozos de pared...ni que el hombre tuviera el poder de esconderse tras los escombros. Eso, ninguna foto, ningún utensilio personal que nos pudiera relacionar ese hogar con el finado.

-Pero bien, tras capturarlo lo mataron, no dicen cómo, pero eso sí, luego, lo arrojaron al mar.

Que digo yo que siendo como es el "enemigo número 1", el terror de los terrores, la cabeza que todo el mundo quería ver sobre una bandeja, ¿cómo que lo único que se les ocurre a los que le han dado muerte es arrojarlo al mar? ¿no se lo enseñan ni al Señor Presidente -Premio Nóbel de la Paz-?

-Sigue el noticiario. Después de presentarnos el contexto y lugar, la siguiente imagen es en los EE.UU, en Nueva York para ser exactos, y se ven celebrando alegremente la muerte de la mayor amenaza del mundo.

Ea, pues ya pueden estar tranquilos de todo el peligro, que el Tío Sam siempre estará ahí para protegerlos del mal que, por supuesto, siempre estará fuera de sus límites geográficos.

Pero no acaba ahí el reportaje. Las cámaras a continuación se direccionaron a diferentes puntos de España, donde informantes o ciudadanos se dirigían hacia los espectadores comentando que por fin había muerto, que por fin estamos a salvo, que era lo que se merecía...Y bueno, las embajadas estaban totalmente en alerta por si hubiera algún tipo de amenaza.

Fin del visionado. Mientras tanto, mi padre comía gambas contento por la muerte de ese se,r hijo del Demonio.

Después de toda la ironía que he incluido, directamente pregunto: ¿es todo esto propaganda?, ¿nos quieren volver hacer a creer que ha venido un nuevo super hombre a velar nuestra tranquilidad?, ¿es todo una tapadera para que el gobierno de Obama no sea anulado antes de tiempo?, ¿y por qué el resto del mundo, en especial Europa y sus medios de comunicación, nos quieren hacer creer que es necesario la fuerza imperial de los EE.UU?

Ya nos lo dijo Luis García Berlanga: "Bienvenido Mister Marshall".

Pollice Verso

2011-05-01T19:19:00.000-05:00

Y dijo Martí ( Martí, hijo de Eva, fue también expulsado de su tierra. Luchó en una batalla desesperada contra sus propios caínes y murió. Dejó sus Versos Libres, como él mismo llamó, sus Versos Blancos y a su hijo, Ismaelillo):

Entre un montón de sierpes, que revueltas sobre sus vicios negros, parecían esos gusanos de pesado vientre y ojos viscosos, que en hedionda cuba de pardo lodo se revuelcan.

Sí! yo también, desnuda la cabeza
De tocado y cabellos, y al tobillo
Una cadena lurda, heme arrastrado
Entre un montón de sierpes, que revueltas
Sobre sus vicios negros, parecían
Esos gusanos de pesado vientre
Y ojos viscosos, que en hedionda cuba
De pardo lodo lentos se revuelcan!
Y yo pasé, sereno entre los viles,
Cual si en mis manos, como en ruego juntas,
Las anchas alas púdicas, abriese
Una paloma blanca. Y aún me aterro
De ver con el recuerdo lo que he visto
Una vez con mis ojos. Y espantado,
¡Póngome en pie, cual a emprender la fuga!
¡Recuerdos hay que queman la memoria!
¡Zarzal es la memoria; mas la mía
Es un cesto de llamas! A su lumbre
El porvenir de mi nación preveo.
Y lloro. Hay leyes en la mente, leyes
Cual las del río, el mar, la piedra, el astro,
Asperas y fatales: ese almendro
Que con su rama oscura en flor sombrea
Mi alta ventana, viene de semilla
De almendro; y ese rico globo de oro
De dulce y perfumoso jugo lleno
Que en blanca fuente una niñuela cara,
Flor del destierro, cándida me brinda,
Naranja es, y vino de naranjo.
Y el suelo triste en que se siembran lágrimas,
Dará árbol de lágrimas. La culpa
Es madre del castigo. No es la vida
Copa de mago que el capricho torna
En hiel para los míseros, y en férvido
Tokay para el feliz. La vida es grave,
Y hasta el pomo ruin la daga hundida,
Al flojo gladiador clava en la arena.

¡Alza, oh pueblo, el escudo, porque es grave
Cosa esta vida, y cada acción es culpa
Que como aro servil se lleva luego
Cerrado al cuello, o premio generoso
Que del futuro mal próvido libra!

¿Véis los esclavos? Como cuerpos muertos
Atados en racimo, a vuestra espalda
Irán vida tras vida, y con las frentes
Pálidas y angustiosas, la sombría
Carga en vano halaréis, hasta que el viento,
De vuestra pena bárbara apiadado,
Los átomos postreros evapore!
¡Oh, qué visión tremenda! ¡Oh, qué terrible
Procesión de culpables! Como en llano
Negro los miro, torvos, anhelosos,
Sin fruta el arbolar, secos los píos
Bejucos, por comarca funeraria
Donde ni el Sol da luz, ni el árbol sombra!
Y bogan en silencio, como en magno
Océano sin agua, y a la frente
Porción del Universo frase unida
A frase colosal, sierva ligada
A un carro de oro, que a los ojos mismos
De los que arrastra en rápida carrera
Ocúltase en el áureo polvo, sierva
Con escondidas riendas ponderosas
A la incansable Eternidad atada!

Circo la tierra es, como el romano;
Y junto a cada cuna una invisible
Panoplia al hombre aguarda, donde lucen,
Cual daga cruel que hiere al que la blande,
Los vicios, y cual límpidos escudos
Las virtudes: la vida es la ancha arena,
Y los hombres esclavos gladiadores.
Mas el pueblo y el rey, callados miran
De grada excelsa, en la desierta sombra.
Pero miran! Y a aquel que en la contienda
Bajó el escudo, o lo dejó de lado,
O suplicó cobarde, o abrió el pecho
Laxo y servil a la enconosa daga
Del enemigo, las vestales rudas,
Desde el sitial de la implacable piedra,
Condenan a morir, pollice verso:
Llevan, cual yugo el buey, la cuerda uncida,
Y a la zaga, listado el cuerpo flaco
De hondos azotes, el montón de siervos!

¿Véis las carrozas, las ropillas blancas
Risueñas y ligeras, el luciente
Corcel de crin trenzada y riendas ricas,
Y la albarda de plata suntuosa
Prendida, y el menudo zapatillo
Cárcel a un tiempo de los pies y el alma?
¡Pues ved que los extraños os desdeñan
Como a raza ruin, menguada y floja!

Descubrimientos lexicales.

2011-04-27T19:21:00.000-05:00

Según el Diccionario de la Real Academia, esta planta es una variedad de la col común, cuyas hojas, de color más oscuro, son más recortadas que las de esta y no se apiñan.
Nosotros hemos tomado la palabra del italiano, "broccoli", de donde brócol, pero lo interesante es que se ha generalizado en todo el español la variante "brécol", que es un andalucismo.

No sólo los modelos lingüísticos van de norte a sur.

2011-04-27T17:23:00.000-05:00

La vida pasa y yo me paso sentado en esta silla durante horas y horas, tantas, que se me han olvidado cuántas. La habitación me resulta a veces familiar: los cuadros, esa casa de piedra, el reloj de cuco, la lámpara...diría yo que esta gente tiene gusto y que sabe de estas cosas de poner las cosas en su sitio.

Parece que muchas veces me quedo dormido y cuando despierto no sé si estoy más dormido que despierto. Yo creo que son sueños. La verdad es que siempre he sido un niño muy soñador, en todos los sentidos. A veces le cuento a mi hermana todo lo que sueño y ella, siempre tan callada, no deja nunca de escucharme con su sonrisa de media luna.

Lo que más me gusta es cuando levanto la cabeza y enfrente está Ella. La veo sentada siempre en su sofá, como una reina en su trono. Elegante, con los ojos pequeños y muy llenos de vida. A veces me resulta muy familiar y por su pelo blanco diría que podría ser mi madre...pero no es mi madre, estoy seguro de que no es mi madre. Lo único que sé es que el único motivo por el que quiero seguir soñando es por verla a Ella.

A menudo, y sin que se dé cuenta, me quedo horas y horas observándola. Hay algo misterioso en ella que me atrae y me quedo rato imaginando cómo sería de joven. Sólo pensarlo y ya me entran celos de la persona que consiguió estar con ella. Muy digno tuvo que ser.

Pero bueno, quien fuera no tiene la suerte que tengo yo de tenerla siempre ante mis ojos.

Muchas veces la veo sufrir tanto...y yo no sé por qué porque no me lo quiere contar. Entonces yo le digo palabras bonitas como "guapa", "palomita blanca"...y los días en los que me siento más fuerte incluso me levanto y me acerco a darle un beso, entonces la veo sonreír de nuevo.

Pero hay días en los que, como hoy, prefiero no pronunciarme. Estaba pálida como la piel de un tambor, inclinada hacia arriba con las manos sobre su vientre hinchado, entre sus piernas tenía una palangana.

Más tarde, una mujer que aguardaba a su lado, le contó a otra que su marido empezó a quejarse y a quejarse, y entre sus ayes decía que se estaba muriendo, que se moría y que ya no podía soportar más ese dolor.

Terrible.

La entiendo, yo en su lugar también me pondría muy mal, pero me gustaría que supiera que ahí estoy yo para velar por ella, que sin apenas saber de ella ya la quiero y que mi fuerza de toro estará en alerta para protegerla de cualquier cosa.

De nuevo mi hermana; quiere que vayamos a ordeñar las vacas.

Der Himmel Uber Berlin

2011-04-26T16:52:00.000-05:00

http://youtu.be/ee05p1I464s

Buscando alguna canción de esta película he encontrado este montaje. Posiblemente cualquier canción que te guste y más si incita a la reflexión, sea adecuada y perfecta como banda sonora a cualquier de las imágenes de este largometraje.

Son lindezas con las que se tiene la suerte de tropezar de vez en cuando. Un trébol, una aguja en un pajar.

2011-04-26T14:50:00.000-05:00

Si sueñas con alguien y te enteras de que ese alguien no pudo dormir en toda la noche, significa que te has adueñado de su sueño. De que su consciencia ha pasado a pertenecer a la tuya durante unas horas.

La mente muere al dormir para vivir en otros mundos.

2011-04-26T06:55:00.001-05:00

Despertarme Orfeo y acostarme satíro y sordo.

2011-04-26T06:27:00.000-05:00

Ayer llegó la CARTA. Un carta esperada rellena de papeles y descripciones médicas. Cuando palpé su grosor pensé que vendría con un diccionario incorporado. Pero no.

La carta, dirigida sólamente a mí, decía, parece, muchas cosas, entre ellas, la que más me llamó la atención a simple vista fue la palabra compuesta por Lilio y Perenne. O sea, como ya venía sospechando, soy alérgica a eso, pronombre para los gramáticos demostrativo, pero que en ese momento era más bien indefinido.

Para el Lilio Perenne ahora me mandan un par de pastillas más, que si cada 12 horas ó 24, que si tengo tos y picor en la nariz otro salpicador de líquidos nasales a tal u otra hora, que si de nuevo ventolín, la polvera esa nueva y que cada vez que inhale sus polvitos mágicos me enjuague la boca...Ni que entrasen por la boca! Ah, y por si fuera poco, ahora una nueva vacuna. Se me van a agujerear los brazos (o la barriga...).

Vaya, vaya, pues volviendo a lo del Lilio Perenne, hablando en romans paladino, a lo que ahora me ha tocado ser alérgica es al césped. Esto significa que adiós a mis almuerzos en el césped de la universidad, a leer entre sol y sombra, a echarme para dormir una pequeña siesta. En realidad, poco tiempo tengo para hacer esas cosas, pero parece que ahora que lo tengo prohibido lo veo como algo idílico, como si ahora tuviera que elegir un desierto teniendo al lado la tierra del maná.

En fin. Me pregunto si tanto medicamento me servirá para que el mundo me acepte tal y como soy. Si evolucionar, según las teorías darwinistas, significa que los dientes no se caigan, ser intolerante a los ácaros, a las plantitas y que me moleste considerablemente la luz del sol...pues que me proclamen "superwoman" si hace falta, pero por si acaso que nadie tome de mis genes esta carencia de adaptación al medio, que es mi medio.

Me siento como Eurídice, expulsada del cielo.

2011-04-09T17:15:00.000-05:00

Seis horas y despertar. Infinitud de palabras. Silencios. Compartir. Jugar-ganar-perder. Reír.

Por fin K-PAX. Que me pidas que te acompañe un ratito, que no te importe llegar tarde. Nuestra Plaza. Nuestras bicis, y colocarla "bien" para cuando vuelvas a venir.

Buenas noches.

2011-04-03T16:30:00.000-05:00

"Amo las sonoridades difíciles, el verso escultórico, vibrante como la porcelana, volador como un ave, ardiente y arrollador como una lengua de lava"

House of Valparaiso

2011-03-26T07:30:00.000-05:00

Dialing in a forgotten voice
(Coming in like waves rolling off the coast)
Sweeping through illegal ports
(Rising from the depths, falling off the tongue)
Ships drifting out of tune
(Coming in like waves rolling off the coast)

Many, many more, sculpting the shoreline
Etching the harbor and the people
Who've stayed afloat
(Coming in like waves rolling off the coast)

Dialing in a forgotten voice
(Rising from the depths, falling off the tongue)
Sweeping through illegal ports
(Coming in like waves rolling off the coast)
Ships drifting out of tune
(Can't stop the waves coming like a ghost)

Is that your shape in the foam of the sea
After all these years coming home to me?

La Chascona, hearts to ocean
(With vows unbroken)
Lying in the bath fully clothed
Ready for the ocean's wake
The tears won't wash away
What her eyes can't erase

Not safe to say in her native tongue
A radio voice drowning out
The general's song lingering on
A raft made of books from a driftwood house
Returns to the waves

Hacía tiempo que una canción no me parecía un razón pitagórica.

Es el eco que nunca acaba por desdibujarse.

2011-03-21T17:54:00.000-05:00

Esta semana el profesor de Historia de la Lengua, Manuel Ariza, será sustituido por la profesora Lola Pons. Nos ofrecerá sus grandes conocimientos acerca del Auto de los Reyes Magos.

Tengo ya ganas de desvelar el significado de los "steleros" y de indagar en este texto que tanto se resiste y se sigue resistiendo a los historiadores de la lengua.

Luna marinera

2011-03-21T17:09:00.000-05:00

Dice el Diccionario de la Real Academia Española que "Caleta" es "un barco que va tocando, fuera de los puertos mayores, en las calas".

La Luna, en este fin de semana de marzo, ha sido ese barco que se va acercando con las mareas de la mar, de la Caleta de Cádiz, sin agua y sin barco del puerto marinero.

2011-03-08T17:56:00.000-06:00

No está nada mal. Las flores por fin huelen a flores. Y aunque piso charcos estancados, no me mojo.

Ya no me mojo.

http://vimeo.com/7820855

Yeah

2011-03-05T05:27:00.001-06:00

Un indicio: tu cepillo de dientes

amor etílico

2011-03-04T20:52:00.000-06:00

ahora que todo son sombras en mis ojos, puedo decir que el amor ha pasado y el vino también. la noche y la gloria, la música y el romanticismo. nuestro escondite. las dicotomías y los contrastes. sueños e ignorancia.

te amo con todo lo que el vino me lo permite. te amo caliente, frío cuando no estás.

y ahora que ya estás por irte...

te pierdes y te desdibujas, para volver cobarde a la realidad.

mi amor etílico. vuelve cuando quieras, que deforme y monstruoso, serás perfecto a mi corazón beodo y desenfocado.

otro trago no estaría mal.

2011-02-27T08:58:00.000-06:00

Trágica y sin máscara para hoy. Hoy soy dueña de mi propia cara y de lo que siento. Estoy aquí sola y me da lo mismo todo, tampoco me importaría que alguien me encontrase o ir por la calle con la cara mojada y la pintura negra de los ojos serpenteando hasta la barbilla.

Hoy tengo una pena negra clavada en el corazón. La pena se llama decisión, saber que las cosas cambiarán, se llama perderte.

Me duele todo por todo lo bueno que me has ofrecido en estos once meses. No quisiera que comenzara a volverse turbio por una mala racha que no cesa y que se vuelve cada vez más obscuro en mi cabeza, como esta obsesión de los últimos días.

Ya es cada gesto, cada palabra dicha o mejor, no dicha, la que cala día a día y la que me hace sentarme en este sofá y recordar cada día pasado para no olvidar toda la miel de unos recuerdos.

No puedo dejar de pensar en en futuro que ya está siendo presente: en tantas fotos, en tantas miradas, tantas payasadas y risas juntos, en tus consejos, tu gran paciencia conmigo, en mis malos momentos en los que me has ofrecido siempre tu mano y un fuerte abrazo. En venir a mi casa pese a mi negativa...

Pienso en ese puzle sin acabar; ¿qué es lo que se puede hacer ahora? Y mi hueco en la pared de mi cuarto me recordará cada día la ausencia, el vacío. Tus cartas en folio blanco, tu letra pequeña y alegre, las notas que encontraba por sorpresa en el lugar menos esperado, tu guitarra, la canción que imaginaba que me dedicarías, tus silencios, tu tranquilidad en los paseos en coche, tu compañía en nuestros paseos en bici, tus collares, Guadix, Pisa, Perdidos, Dexter, Ronda, Villa Carrillo, Toledo, Madrid, Las Islas Canarias...

2011-02-25T04:32:00.000-06:00

¿Hace mucho ruido no?

-sí, es que todavía no has cambiado.

Pues ya es hora de que cambie, ¿no? que yo sepa, este es ya tiempo de flores, de sol y primavera, viene el calorcito. Uy, el calorcito, con lo que a mí me gusta. Recuerdo que el mal tiempo sólo era en invierno, pero luego todo cambiaba, ¿verdad?

-Pues sí, tal vez, yo ya no lo recuerdo.

Vaya...

Pero no sé, tal vez vuelva, lo que ocurre es que la primavera como tal aún no ha llegado. Además, si lo piensas bien en el resto del mundo ahora hace un frío que te pelas.

-En otros lugares, allí, claro. Pero tú sigues con ese ruido que te asola cada vez más.

Ya, ¿y qué hago? Yo soy así.

-No, tú eres lo que quieras ser.

¡Ahora no me vengas tú con filosofías de libro de best-sellers! Cuando además eres tú el que siempre me hace dudar entre una cosa y otra, el que me plantea el hacer una cosa u otra, el que me aporta la parte mas negativa hasta que me convences. Eres tú el culpable de todo este maldito ruido.

-¿Yo? ¿Y qué soy yo sin ti? Te explicaré que yo no formo parte más que de ti, soy la otra parte, la que tú acusas de tus problemas y de tus tormentas, pero toda entera eres tú. Decidiste un día poco a poco darme más cabida, tanta que ahora no sabes ni quién soy, ni cómo deshacerte de mí. Cada vez más perdida, más negativa y con más ruido, como tú dices. Pero lo mismo pudiste escoger a las flores y a la risa.

Sólo te queda aceptar esta parte de ti y darle cabida en ti de forma natural, porque si no cada vez sentirás más extrañamiento y más rechazo hacia ti misma y por lo tanto más inseguridad hacia todo lo que te rodea.

-Tienes que seguir eligiendo entonces.

Pues bien, elijo no seguir escribiendo y anular tu voz de "Pepito Grillo"...

2011-02-04T07:01:00.000-06:00

No me gusta la vida que tengo, no me alegra nada. no sé alegrar a los demás, siempre triste, con un no en la boca. o lo que es peor, resisto con una máscara que sonríe, que es muy educada, muy todo, muy bien. pero yo me siento horrorosa, tanto por dentro como por fuera. no me quiero y no quiero al mundo. me siento un monstruo que no se merece nada ni nadie. quisiera morirme cada día un rato. quisiera ser la protagonista del almohadón de plumas para consumirme poco a poco sin que ni los mejores médicos pudieran curarme. sin remedio. feliz en mi lecho de muerte.

he cerrado esto para que nadie se compadezca, para que nadie piense que estoy un poco loca, que diga que qué pena ¿no? pero si la vida es preciosa, si sólo tienes que abrir los ojos y mirar. la vida es preciosa para quien pueda verla así, pero nadie entiende que hay personas que a pesar de que no han nacido en un lugar pobre, se sienten inútiles para sentir cualquier cosa, pobres de alma como yo. y esto no tiene remedio. nada cambia, ni lo material ni lo intelectual. se es como se nace y ya dije que estaba rota, impareja dentro de mí. y aunque yo lo quiera, lo intente, hable con unos y con otros, nada me ayuda.

¿vivir así es bueno?

me pregunto por qué nadie antes de darme a luz me pidió si yo quería vivir. nadie lo hizo y mi vida dentro de mí se ha convertido en un error. yo no deseo vivir, de verdad, creéroslo, no quiero, no tengo interés alguno por seguir, por tener proyectos o esperanzas. no me gusta vivir con la idea de que estoy haciéndole daño a los que me rodean, porque me han educado además con esos valores en los que los demás van antes que tú ( o sea, yo). por lo tanto en un vivir para que el otro no me descubra, para intentar estar bien sólo porque es lo que tiene que ser y sería un poco raro que los demás supieran que yo aquí no estoy bien.

pero de una forma u otra todo acaba escapándose: caras de mal humor, no tener ganas de hablar, saltar con y por cualquier cosa, criticarlo todo, pensar mal del otro, inseguridad máxima, no alegrarse por el bien ajeno. al final, todos esos valores son buenos nada más que para mi máscara del exterior, porque por dentro no siento eso, prácticamente no siento nada o más bien lo que siento es contradicción.

me gustaría tener la capacidad cambiar esto, de ponerle solución a esto, para poder ser como los demás, con mis miserias también, pero al menos tener ilusión por algo, hacer las cosas porque quiero y no porque tengan que ser así. lo normal, supongo. y dar fin a mi vida, tampoco me motiva. nunca haría eso, no tengo el valor suficiente, no tengo tanta sangre fría. y tampoco podría hacerlo por las personas que sé que me quieren. no podría arruinarle la vida a mi madre de esta manera.

pues nada, ahora a secarme las lágrimas, a poner la mesa y a ponerme otro día más como mejor pueda mi máscara.

un saludo.

2011-01-28T18:33:00.000-06:00

A veces es como un pozo, un pozo sin fondo.

Un payaso triste.

2011-01-18T15:39:00.000-06:00

Me arde la frente y mi cuerpo está helado. Siento el frío de las puntas afiladas de cada de uno de los cuchillos que me he atravesado.

La metamorfosis está clara en mí: pálida, trémula, yazco en la sangre putrefacta de mis pensamientos.

Ya no queda ni una gota en la que poder exprimir alguna palabra.

Se nos fue la ternura y no existe ningún consuelo en esta alma rota.

2010-12-13T16:33:00.001-06:00

Lo bien que estaría yo tocando un saxofón o al final de una sala de concierto, con esta canción, siempre con esta canción. Pero no, no quiero cerrar los ojos, poner incienso y meterme en una armario para sentir la soledad de la nada. Las cosas bien hechas.

Quisiera ser masa lingúística.

2010-12-10T20:12:00.000-06:00

Quisiera ser masa lingüística

para ser

para decirte,

para ser dicha

para ser escrita

para ser el pronombre que pronuncie tu boca,

y ser el nombre que designe tu mente

para ser el dibujo del arco de tus dedos,

ser de tu puño y letra

para ser convención,

ser tu convención,

para ser tu única invención.

Ítaca

2010-11-19T17:37:00.000-06:00

Cuando emprendas tu viaje hacia Ítaca

debes rogar que el viaje sea largo,

lleno de peripecias, lleno de experiencias.

No has de temer ni a los lestrigones ni a los cíclopes,

ni la cólera del airado Posidón.

Nunca tales monstruos hallarás en tu ruta

si tu pensamiento es elevado, si una exquisita

emoción penetra en tu alma y en tu cuerpo.

Los lestrigones y los cíclopes

y el feroz Posidón no podrán encontrarte

si tú no los llevas ya dentro, en tu alma,

si tu alma no los conjura ante ti.

Debes rogar que el viaje sea largo,

que sean muchos los días de verano;

que te vean arribar con gozo, alegremente,

a puertos que tú antes ignorabas.

Que puedas detenerte en los mercados de Fenicia,

y comprar unas bellas mercancías:

madreperlas, coral, ébano, y ámbar,

y perfumes placenteros de mil clases.

Acude a muchas ciudades del Egipto

para aprender, y aprender de quienes saben.

Conserva siempre en tu alma la idea de Ítaca:

llegar allí, he aquí tu destino.

Mas no hagas con prisas tu camino;

mejor será que dure muchos años,

y que llegues, ya viejo, a la pequeña isla,

rico de cuanto habrás ganado en el camino.

No has de esperar que Ítaca te enriquezca:

Ítaca te ha concedido ya un hermoso viaje.

Sin ellas, jamás habrías partido;

mas no tiene otra cosa que ofrecerte.

Y si la encuentras pobre, Ítaca no te ha engañado.

Y siendo ya tan viejo, con tanta experiencia,

sin duda sabrás ya qué significan las Ítacas.

2010-11-09T11:58:00.000-06:00

"El Sueño, señor que surca los mares oscuros de la realidad, le recogió en una de sus muchas barcas. Invisibles manos le arrancaron de las fauces abiertas de los hechos, olas hambrientas que se disputaban los pedazos de sus víctimas en peleas encarnizadas.

-¿Quién es?-preguntó el Sueño.

-Miguel Cara de Ángel... -respondieron hombres invisibles. Sus manos, como sombras blancas, salían de las sombras negras, y eran impalpables.

-Llevadle a la barca de...-el Sueño dudó-...los enamorados que habiendo perdido la esperanza de amar ellos, se conforman con que les amen.

Y los hombres del Sueño le conducían obedientes a esa barca, caminando por sobre esa capa de irrealidad que recubre de un polvo muy fino los hechos diarios de la vida, cuando un ruido, como una garra, se los arrancó de las manos...

-¿Quién es?-preguntó el Sueño. Sus hombres acababan de pescar de las aguas sucias de la vida una rosa en vías de marchitarse.

-Camila Canales...-le respondieron...

-Bien, ponedla, si hay lugar, en la barca de los enamorados que no serán felices..."

Página 257.

2010-10-29T20:18:00.001-05:00

Mientras el monstruo de la ciudad duerme yo no hago más que repetir esta canción. No es la primera vez que me deja enganchada hasta remotamente en el tiempo.

Pero después de tanta rapidez en los días y reconciliarme en parte con la música, le he dado tregua, y de nuevo ha vuelto aparecer de manera aleatoria, en secreto para mis oídos y el revoltijo de mi cabeza.

Atrás y a empezar de nuevo. "Looking on the brighter side", repite una detrás de la otra. Y no sé por qué es lo que más me ha llegado aparte de aquella conversación a media tarde con Javier.

Todo lo demás sobra. Sobran los rencores, mi desprecio a la sociedad y las conversaciones intensas con desconocidos en mi lugar habitual.

Todo es una impostura. La impostura que se convierte en humo, vuela y aparece de nuevo entre mis ojos. Imágenes podridas que ahora me hacen reír. Mentiras de un desconocido que me mira fijamente para que tal vez me crea sus historias de hombre maduro. Ni que a los treinta años no supieras de los noes.

No necesito ni consejos ni psicoanálisis.

No hay misterio, no hay nada que descubrir.

Cuando volvía a casa, entre truenos y panderetas, se escondía una luna de pergamino entre las nubes. Pensé subir al palomar, pero tenía miedo de no encontrarte entre la cal y el rojo vivo de mi tierra. No subí y ahora me encuentro metida en el bucle de esta canción y tus letras de dulces de escaparates.

El alma tengo de fría escarcha por echarte tanto de menos.

2010-10-17T19:04:00.000-05:00

Como una idiota cruzando la calle

tengo miedo, me río, me saludo en el espejo

con una sábana hedionda,

me corto de raíz,

me escupo, me execro.

Como una santa acosada

por voces angélicas

me hundo en la canción de las plagas

y me vengo, me renuncio,

me silencio, me recuerdo.

2010-10-14T16:40:00.000-05:00

Tengo una indigestión de palabras

2010-09-21T13:52:00.000-05:00

Entre achos y pijos una es feliz.

2010-09-17T20:03:00.001-05:00

Ella sufre con todo el entorno que le rodea. Antes era más fuerte, piensa, pero realmente siempre ha sido así, camuflada en una aparente frialdad y seguridad que no es apenas ni un mero reflejo de lo que tiene dentro, de lo que verdaderamente siente.

Todo pasa por el aro de la reflexión y no necesita que nadie le recuerde cualquier acto o situación porque ella ya antes lo ha meditado, lo ha observado.

No es justo. Por qué, por qué. Qué más dan los demás, lo que piensen, lo que hagan...

Hoy ha salido por la noche y ha estado en un ámbito que le ha desgarrado parte de su eterna inocencia. Unas horas antes precisamente comentaba que pensaba que ciertas personas ya no estaban en el mundo, pertenecían, decía, a un momento y tiempo que ya no existe.

Sin embargo allí se habían reunido todos como en un mal sueño y lo peor es que ni se imaginaba hasta qué punto se habían multiplicado. Eran muy jóvenes, demasiado jóvenes como para estar tan decadentes. Fuera de la normalidad, de ese “bien estar” con que los hombres del siglo XX nos han engañado...Qué triste le parecía todo. Y se agobiaba, se quería ir rápidamente, huir con su bici y no volver los ojos atrás.

Pero antes de la escapada alguien le advirtió de que las palabras que iba a decir posteriormente la iban a herir. Le pedía que no se enfadase. Pues claro que no, no se iba a enfadar, él no tenía nada en sus manos que la tuvieran a su alcance, así que intrigada y entre risas, le pidió que siguiera.

Siguió y se dio cuenta de que sabía cuáles serían las consecuencias. La conocía de hace tiempo y sabe que sus pétalos se caerían con facilidad. Pero ella fingió, al principio creyó que estaría de broma pero luego rió y le prometió no darle importancia. Terminó agradeciéndoselo.

Pero por favor, sólo quería salir de ese mundo hostil, de esa noche de los espejos donde cualquier realidad estaba desenfocada.

Y escapó de allí con lágrimas en los ojos, dolida, sin comprender el porqué de ese fuego interno que la estaba quemando. Pensaba hasta entonces que la noche le gustaba, que era un momento especial, pero se dio cuenta de que es en la noche donde la gente pierde la razón y se vuelven animales en busca de carroña putrefacta.

El monstruo de la ciudad se despierta por la noche y aquella, se alimentó de toda ella. Cayó al suelo, se derrumbó y los gusanos la desmenuzaron, quedando tan sólo vivos los restos de sus pensamientos. Fue como un mal sueño pero nada fue tan real...

2010-09-17T04:55:00.000-05:00

Te lo habría dicho ayer pero no me echabas cuenta ni para cuando te espetaba cosas en tu cara romano arabizado. Pero perdona que te diga una cosa y es que lo que no me parece justo es que vengas a España una sola semana e intentes aprender español. Es más, no sólo no querías comunicarte conmigo sino que por no hablarme me hablabas en inglés, ni que fuera esperanto. ¡Ni que fuera!

Pues si eres italiano y yo intento hablar contigo y ser gentil lo menos que podías hacer es tener una conversación profunda conmigo.

Vamos, digo yo.

Tropos

2010-09-12T14:34:00.000-05:00

Tengo una nueva metáfora, una nueva sinestesia, una nueva metonimia, un símil para este septiembre. Tengo nuevos colores en la cabeza, que se unen a aquellos que me transmitían todos aquellos que ya llevo recorridos.

La escucho mientras estoy en el trampolín de piedrecitas, alejada de todo el mundo, en contacto con la naturaleza y lo que mis sentidos perciben: el azul cielo cuando cierro los ojos, rosa, celeste, rojizos y anaranjados cuando los abro. El viento que roza mi cara, el ángulo recto de mis piernas cruzadas.

Mi gato juega con mi pelo enredado y Lobo está sentado a mi lado esperando algún movimiento por mi parte para seguirme.

Qué más se puede pedir cuando se tiene todo. Tan sólo que esta canción no termine nunca para seguir soñando.

2010-09-10T18:20:00.000-05:00

Las rutinas no me gustan. No, no me gustan, porque cuando esto ocurre mi cabeza comienza a imaginar de una manera insospechada y comienza algo así como una impronta capacidad de destrucción personal y de todo aquello que me ofrece inseguridad.

No sé que seré de mayor. Es algo que me preocupa y que pienso mientras no soy nada en mi presente. Por eso qué mejor que pensar en el futuro.

Cuando sea mayor sólo sé que no quiero inseguridades, que no quiero veranos inacabables y septiembres desquiciados.

No, yo no quiero esto, tantos números redondos y pares impares. Quiero que la palabra en mí deje de desfallecer, que mi "yo" no vuelva a naufragar, volver a poder a hablar y volver a tener la facultad de pensar en cualquier cosa, quiero volver a conocer la ilusión y aquel pellizco en el estómago.

Necesito encontrarme.

2010-09-09T08:29:00.000-05:00

No me ha pasado ni una ni dos la veces en las que me he sentido incomprendida cuando expreso lo que siento con las palabras. Es una suerte poder conocer el Atlántico sin moverse, o sentir metáforas en el alma y en color rojo chillón. Pues bien, yo no soy de palabras, me cuesta expresarlas y por eso debo recurrir a aquellos que sí que fueron capaces de hacerlo.

He aquí un ejemplo de ello, que leeré cada vez que me sienta alejada de la rutina superficial.

Autora: Juana de Ibarbourou

EL DULCE MILAGRO

¿Que es esto? ¡Prodigio! Mis manos florecen.
Rosas, rosas, rosas a mis dedos crecen.
Mi amante besóme las manos, y en ellas,
¡oh gracia! brotaron rosas como estrellas.

Y voy por la senda voceando el encanto
y de dicha alterno sonrisa con llanto
y bajo el milagro de mi encantamiento
se aroman de rosas las alas del viento.

Y murmura al verme la gente que pasa:
"¿No veis que está loca? Tornadla a su casa.
¡Dice que en las manos le han nacido rosas
y las va agitando como mariposas!"

¡Ah, pobre la gente que nunca comprende
un milagro de éstos y que sólo entiende
Que no nacen rosas más que en los rosales
y que no hay más trigo que el de los trigales!

Que requiere líneas y color y forma,
y que sólo admite realidad por norma.
Que cuando uno dice: "Voy con la dulzura",
de inmediato buscan a la criatura.

Que me digan loca, que en celda me encierren
que con siete llaves la puerta me cierren,
que junto a la puerta pongan un lebrel,
carcelero rudo carcelero fiel.

Cantaré lo mismo: "Mis manos florecen.
Rosas, rosas, rosas a mis dedos crecen".
¡Y toda mi celda tendrá la fragancia
de un inmenso ramo de rosas de Francia!

Famous blue raincoat

2010-08-28T14:32:00.000-05:00

Creo que este año se me ha adelantado el otoño

2010-08-28T14:23:00.000-05:00

Se te ha metido un culebrón en la cabeza.

Espero que haya remedio para esto si no, lo siento por ti.

Desidia, qué gran palabra juvenil.

2010-08-28T14:09:00.000-05:00

Hoy no voy a recoger mi cuarto, no voy ni a abrir la persiana. Lo voy a abandonar todo el día para pasarme todas las horas en otro cuarto sin importarme más nada que las tabletas de chocolate estén en su punto de consistencia, que los yogures están fríos, lo cereales reblandecidos en leche; sólo quiero tragarme todas las pelis abominables de después de comer y las de después de éstas.

Sólo me apetece echarme una siesta a las ocho de la tarde y levantarme cuando ya sea de noche.

Comunicarme por medios en los que no tenga que elevar la voz y decir que no, que no puedo.

Sólo quiero que mañana sea uno de los mejores días del año y que no me importen ni los cuarenta grados a la sombra.

Ni tú ni nadie.

2010-08-27T19:00:00.000-05:00

Nunca creí en la estabilidad.

Siempre creí que, como otras cosas más, era "algo" de lo que sólo tenían derecho los demás.

Torpe de mí que en vez de intentar buscarla me dejé llevar conformándome con el desequilibrio y queriéndolo como si fuera mío.

Así pues comienza el desvarío, ir siempre en contracorriente o ir más de lo necesario; sentirse incomprendido por todo el mundo. "Sí, es que nadie me entiende".

Qué fácil es decir eso, qué fácil es pensar que los demás son los culpables de nuestras propias miserias: desamores, familias, peleas continuas, amigos, estudios...Claro, sí, sí, está claro que ellos, tooodos ellos, van mal pero yo, divina, por el buen camino. Ah, y desde luego, no sé cómo no se dan cuenta de mi mensaje, de mi buen hacer.

No sé qué ocurre que con la adolescencia todo se vuelve del revés. Todo es demasiado pasional, tanto lo bueno y lo malo, pero es que todo resulta absolutamente creíble, por supuesto, y claro está que la palabra "victimismo" e "inmadurez" no entra en la cabeza ni por asomo.

Pasa el tiempo, los años, las experiencias, y te das cuenta de que, amigo, si no se cambia de actitud mala cosa. Te das cuenta de que eso de creer que todo el mundo va en tu contra y que caer en la rutina de "oh, es que fulanito no me entiende", es que "tengo muy mala suerte en el amor", es una irrealidad que ni en los libros de ficción. Además de que es curioso que todo se vuelve en tu contra, hasta tú mismo. Vaya, qué curioso, qué casualidad. Porque la cosa es que todo se transmite. Se transmite la inseguridad, la negatividad, también la positividad, la desconfianza, la inestabilidad, etc.

A mí me resulta bastante curioso pensar en este tipo de cosas, así como pensamiento fugaz, vaya. Es decir, el hecho de que se transmitan este tipo de cosas (por simplificar de alguna manera) no tangibles, ese "feeling", ese "no sé qué" que se siente y no se puede explicar...ea, pues eso.

Así que bueno, decía que el tiempo pasaba y que por fin ya era hora de dejar de cerrar las puertas con un portazo, de dejar el victimismo, el egocentrismo y la falta de empatía, en un rincón aislado de la casa.

En mi caso he tenido la fortuna de tener unos hermanos que han sido grandes consejeros, mis mayores consejeros, pero por otro lado he tenido la fortuna de estudiar algo que me "obliga" a leer y leer, que significa mirar al otro, reflexionar sobre actitudes ajenas que podían ser la de los demás, las mías. He descubierto la belleza en las Letras y un mundo que me ha dado la llave y la puerta para saber vivir en mi mundo real y así leer en los demás, comprender por qué yo o por qué no yo o simplemente que el "yo" forma parte de la subjetividad propia y no dentro de la de los demás donde simplemente eres "tú" o "él" y si me apuras quizás seas parte de una pluralidad y/o ni eso.

No cabe duda que cada día es un aprendizaje nuevo, que nunca se acaba de llegar a la cima, algo que es inestimablemente necesario por cierto, pero una vez que he descubierto esta obviedad, seguramente, me siento más estable, mejor conmigo misma y mucho mejor con la otredad.

Y el que no lo vea que se eche un poquito de agua en la cara.

2010-08-26T00:30:00.000-05:00

Vuelta.

Vuelta a los corticoles y vuelta a los días sin dormir.

Calor, mocos, picor, dolor de cabeza...Es posible que mi carrera artística se encuentre en los anuncios de jarabes y sucedáneos-que-no-sirven-de-nada.

A continuación se me viene a la cabeza con horror la de veces que de pequeña me he resfriado e introducido en sus profundidades y la de veces que he tomado medicinas. Cuántas "culdinas", que hasta con los sentidos gustativos atrofiados, me sabían, ni acompañado de plátano me gustaban. Que ya es decir.

Y cuántos "penilébeles"....Éstos creo que al menos me los tomaba con gusto.

Luego, de la aspirina infantil me pasé a la mitad de una de los grandes. Con lo ricas que estaban, así tan pequeñinas que las masticabas y te salía saliva rápidamente con esa sutil acidez. Pero bueno, era lo que tenía subir de rango, digo yo.

Claro que la gloria de la aspirina grande se me acabaría rápidamente con mis acumulaciones crónicas de pus (que no, que es moco infectao) en las sienes.

Prohibida la pobre aspirina, ahora paracetamol. De modo que era como si me quisieran cambiar coca cola por una pepsi. Pues no, yo que ya desde pequeña apuntaba maneras tradicionales...Pero, bien, me resigné al cambio y al suero ese para los moquitos.

Qué aventuras con el agua salada en botes de plástico. Unas risas constantemente. ¡Unas risas! Y es que el bote estaba sometido a bastante presión y en cuanto apretabas un poco salía aquella inocuidad disparada por todos lados, menos por los agujeritos de mi nariz, a pesar de sus reclamos. Así pues, me pasé a lo rústico: cacerola con agua calentita y sal. Oye, mano de santo.

Como me está quedando un poco largo pues no voy a seguir recreándome en mi ausencia de anticuerpos, en mi defectividad física y en mi progresiva y pronta deformación orgánica (de órganos) por la ingesta de medicamentos.

Sólo quiero aclarar que yo no tengo la culpa de haber nacido con esta defectuosidad y de ahí que mis quejas y ayes clamen vuestra empatía para conmigo :D

Pues eso.

2010-08-23T18:07:00.000-05:00

Estaba cansada y era ya la hora de pasar a la vigilia, sin embargo, una noche más no podría conciliar el sueño. Una noche más consecutiva, llena de pensamientos sobre ayer, hoy y mañana.

Todos los días analizaba su día, su rutina, los cambios del ayer, los nuevos pasos.

¿Has cambiado? le preguntaron y se había preguntado desde antes de que hubiera emprendido aquel viaje.

No.

Esa era la respuesta.

No, ella no había cambiado. Su vida la había esperado tal y como la dejó. Y la suspensión ahora se completaba con su compañía, con su rutina, la de siempre, acompañada de una tercera mano, de su tenacidad, la personalidad de su mirada que la sostiene o la derrumba cuando ella quiere.

Mira atrás, mientras camina en sus sueños, y ve dos sombras, una larga línea en su mano. La M.

Cierra los ojos, por fin, por fin se ha conciliado con la realidad. No, no sueña, es real, soy yo, yo contigo.

Gracias.

2010-07-04T17:13:00.001-05:00

L'ultima fermata: Sevilla

Fine del trascorso.

2010-06-29T05:35:00.000-05:00

"La Erasmus, esa gran experiencia."

Dijo aquel con un pozo vacío en su mirada y los bolsillos rotos.

2010-06-28T19:33:00.000-05:00

Futuros floridos de fantasía a cambio de presentes vacíos de nada.

2010-06-28T19:27:00.000-05:00

Me pregunto si yo ya no soy yo o si ya no eres tú. Y en el caso de que ninguno seamos, qué sentido tiene buscar lo que fuimos, si cuando fuimos no éramos más que lo que queríamos ser para el otro.

Entonces, si yo no ya no soy yo y tú tampoco eres lo que querías ser, para qué obstinarnos en volver a ser lo que nunca fuimos.

2010-06-16T06:56:00.000-05:00

Miriam

Estimado

2010-06-14T17:32:00.000-05:00

Querido diario,

menos mal que hoy en día existen los diarios porque de lo contrario nos volveríamos locos y creeríamos que estamos solos. Pero no, yo tengo la suerte de tenerte a ti.

Eres un paciente amigo: me escuchas, me aguantas en todo momento y sin decir ni "esta boca es mía". Y ya hay que ser fuerte para no decir ni eso.

Como puedes venir observando, estos últimos días tengo anécdotas a reventar. Las palabras se me acumulan y no sé cómo hacer para que te enteres de todo lo que me ocurre día a día.

Hoy Jakobson me envía una vez más recuerdos para ti. Me dice que quiere olvidarnos durante un tiempo, que está hartito de que no dejemos de nombrarlo. Pues yo que sé, Diario, entre tú y yo, ahora que estamos solos los dos: el hombre yo creo que no tenía nada que hacer y se puso a decir cosas sobre la función poética del lenguaje. Pero a mí me da que todo era porque le tenía celos al otro, sí, al Saussure. Pero de él no hablo, que eso de hacerse importante después de morir debe ser algo terrible.

Tener grandes ideas para eso, para que se forren tus alumnos...

Yo espero que tú no saques ningún aprendizaje de aquello, no vaya ser que cuando estire la patita y luego la vuelva a recoger, vea que te has lucrado de nuestra ideal amistad.

Que no te olvides que tú para mí eres único, que los demás son todos ficticios y no cuentan ni les interesa. Sólo asienten de mentirijilla, que lo sé yo.

Afortunada me hallo por haberte conocido desde que te contaba con mi letra de gigante las cosas que comía y el tiempo que hacía cada día.

Que mira si es importante el tiempo, tanto, que aún después de los años sigo erre que erre con mis teoremas y teorías climatológicas.

Uy y hablando de teoría...mañana debo hablar de la conjunción de la teoría con la literatura, así que, si no te importa te dejo porque ahora me toca a mí atender otras letras.

Un beso y gracias, Diario querido.

2010-06-14T14:59:00.001-05:00

la poesía
dice honduras que a veces
la prosa calla

Lo mío pa míiii

2010-06-14T02:00:00.000-05:00

Sin duda el mejor momento del día para pensar en la realidad de la vida es mientras friegas los platos que has ensuciado al comer y cuando te duchas. Los demás momentos en los que te quedas congelado mirando el techo y la pared sólo se piensan ficciones. Admitámoslo.

Pues bien, estaba yo fregando mi desayuno matinal cuando de pronto me puse a pensar quién o quiénes serían los herederos de mis enseres cuando parta de la casa y no volver más.

Porque claro, hay cosas que no voy a poder llevarme o bien porque están empezados y no merezca llevarme nada a la mitad mientras se echa a perder por los motores recalentados de Ryanair, pero por otro y la razón principal es que necesitaría una maleta más para llevar todo ese peso. Y no, yo a éstos ¡ni un duro más!

El caso es que mis cosas no se las puedo dar a cualquier persona, oiga que es un aceite bueno y el atún, es el que me compró mi madre en el Día, o sea,¡ en la mismísima España! Que de sobra sé que no lo valorarán pero como dijo el autor Cordobés, no se les puede dar piedras preciosas a los animales de cerdas.

Pues eso.

Tengo que pensarlo, es una tarea ardua, tiene que jugar la empatía (porque no le voy a dar un trozo de carne a un vegetariano) y mis afectos personales.

Podría hacerlo justo, cualitativo y cuantitativo, pero...no, no quiero. Yo moriré el día que me marche así que es importante que el recuerdo no se vaya conmigo a mi marcha.

Qué guay, es la primera vez que voy a hacer mi herencia. Igual lo dejo en un papel escrito para que quede todo más creíble y patético (de pathos) y que de vez en cuando escriba con una letra ininteligible para que sea mucho más divertido.

Ahora, y ya termino de fregarlo todo, el jamoncito serrano...¡pa la saca!

Hombre, que tampoco ha sido pa tanto...

2010-06-13T16:53:00.000-05:00

Ahora

jugaré

al despiste

Mi fido di te

2010-06-13T12:50:00.000-05:00

http://www.youtube.com/watch?v=LvG12qnnY_g&feature=PlayList&p=0E2CC99F4E3FFB25&playnext_from=PL&playnext=1&index=38

Case di pane, riunioni di rane
vecchie che ballano nelle cadillac
muscoli d'oro, corone d'alloro
canzoni d'amore per bimbi col frack
musica seria, luce che varia
pioggia che cade, vita che scorre
cani randagi, cammelli e re magi

forse fa male eppure mi va
di stare collegato
di vivere di un fiato
di stendermi sopra al burrone
di guardare giù
la vertigine non è
paura di cadere
ma voglia di volare

mi fido di te
io mi fido di te
ehi mi fido di te
cosa sei disposto a perdere

Lampi di luce, al collo una croce
la dea dell'amore si muove nei jeans
culi e catene, assassini per bene
la radio si accende su un pezzo funky
teste fasciate, ferite curate
l'affitto del sole si paga in anticipo prego
arcobaleno, più per meno meno

mi fido di te
cosa sei disposto a perdere
mi fido di te
io mi fido di te
cosa sei disposto a perdere

rabbia stupore la parte l'attore
dottore che sintomi ha la felicità
evoluzione il cielo in prigione
questa non è un'esercitazione
forza e coraggio
la sete il miraggio
la luna nell'altra metà
lupi in agguato il peggio è passato

mi fido di te
cosa sei disposto a perdere
eh mi fido di te
mi fido di te
cosa sei disposto a perdere

2010-06-12T12:07:00.000-05:00

"Las frases verdaderas están siempre relacionadas con una herida profunda"

Que haya abierto esa carpeta que ya olvidé que tenía y que encontrara aquella canción por casualidad, no sé si es ya una casualidad o si las casualidades no existen.

No sé qué tiene que me provoca tantas cosas, tanta ansiedad, tanta rabia. Siento lo que tú sientes, como si me lo acabasen de hacer a mí. Porque quizás aquella herida aún no se haya curado.

Y no sé qué tiene esta canción que me roza, me roza hasta ir cada vez más adentro, hasta que me sale sangre y lo peor es que no puedo dejar de darle a repetir, y cada repetición hace que me duela cada vez más y que vuelva al pasado como si en realidad fuera mi presente. Delante de todos estos folios que me parecen tan tediosos como aquellos que tenía que estudiar para los días de la selectividad.

No sé si es una casualidad que sea ahora, ahora que es junio...

Fue un accidente que no pude evitar, aquello no estaba previsto y y0 me dejé, dejé que me rompieran a trocitos, como ahora.

Nada se deshace, todo vuelve irremediablemente.

Y da lo mismo que pase el tiempo

que pasen otras personas

que pasen tantos junios

tantos folios que estudiar

que el tiempo no cura

pasa

solo pasa

pasa automáticamente

solo eso.

Aunque lo quite de mi vida, aunque lo borre de todos los sitios, pero la memoria tiene vida propia.

Ningún consejo, ninguna palabra, ni mis infinitos intentos, nada, ni siquiera el paso del tiempo.

Siempre existirán canciones que hablen de esta misma historia, repetida una y otra vez que me hace recordar que no es único, que es normal.

Entonces tengo que esperar que pase este mes, que pase mi selectividad, estos papeles, este clausura existencial

que mi reloj se haya parado en el 2005

y que mi puerta se haya quedado abierta y dando portazos.

2010-06-12T05:08:00.000-05:00

Me gusta que todos los días estés debajo de mi ventana y que me toques la Lambada con tu violín. Me gusta que recuerdes la conversación que tuvimos cuando nos colamos en aquella fiesta de desconocidos, y entre el bullicio, te enteraras del tímido tarareo de mi canción preferida cuando jugaba entre maiyots de licra rosa y zapatillas de punta.

Me gusta que todos los días lo intentes y que entre tu Do y tu Si, yo te diga que no, que hoy no puedo, que mañana.

Y mañana que sigas ahí, tocándome la Lambada y ese tango que bailaremos cuando te tire mi trenza para que escales hasta llegar a mi ventana.

Pero mejor mañana.

2010-06-11T04:14:00.000-05:00

Era 4º de la Eso y nunca lo he pasado tan mal con las ciencias: que si biología, matemáticas, FÍSICA. Sobre todo con Física...Cuánto estudié, cuántas lágrimas, cuántas veces salí al balcón a recuperar aire...

Yo sólo quería que se acabase ese infierno de números y hacer lo que me gusta o, al menos, se me daba mejor.

Cuando terminé el instituto y tuve que decidir qué carrera hacer, rechacé unas cuantas sólo al enterarme que incluían las ciencias, como es el caso de Psicología. Así pues, como la lengua, la literatura y la historia me gustaban tanto, decidí hacer Filología Hispánica.

Bien, más letras imposible.

Vale, sabía que con mi rechazo radical de las ciencias me volvería medio tonta, pero qué iba a hacerle si no se me daban bien...

Sí, la Filología era una buena opción.

Pero cual mi sorpresa cuando entre las asignaturas obligatorias estaban Lingüística y sus derivados. ¿Qué broma es ésta? ¿Lingüistica? ¿Una asignatura científica?

He tenido asignaturas de esta rama durante cuatro años y no sólo una, sino incluso dos al año.

No negaré por ello que en primer curso, con la novedad del significante y el significado, no le hiciera fotocopias al libro de apuntes que los alumnos de Saussure elaborasen. Menos mal que no lo compré...

Y más tarde, cuando toda realidad me fue dada, las estudiaba con el mayor de mis sopores, para que luego antes de que tuviera que hacer el examen, me acobardara y me autoconvenciera de que no sería capaz de aprobarla. Dejándolas así para el cuatrimestre siguiente, luego al siguiente y más tarde para otra convocatoria y así per secula secularum.

Vaya, que al final han sido de las asignaturas que más he estudiado en mi vida y las que más he machacado. Lo que no significa que haya salido airosa con las notas.

Pero para mí aprobarlas era un triunfo, me quitaba un peso de encima, que no era cualquier peso, oiga.

Pues bien, hoy día 11 de junio del año 2011 ha finalizado, al menos en el periodo universitario, mi contacto con las lingüística.

He superado el último examen que me quedaba y que venía arrastrando pavorosamente desde hace dos años.

Por fin.

¡A por el Wiiiiimmblerdon!

2010-06-08T04:32:00.001-05:00

Pisa Marina

2010-06-07T11:57:00.000-05:00

Ayer fue un domingo especial. Ya hace casi un año que no piso la arena y que no me baño en el mar. Y hace toda una vida que no iba a una playa italiana.

Fue un día espléndido y un "tramonto" maravilloso.

Ahora soy un gato con una vida más.

Tante grazie, Martin.

2010-06-04T13:02:00.001-05:00

Como siempre decías:

mediocridad, poca y que no dure,

como tú siempre decías...

2010-05-27T06:21:00.000-05:00

...
Hago "chas" y con Rayanair aparezco a tu lado

2010-05-24T17:51:00.000-05:00

Sigo leyendo a Delibes. Aunque aún no sea lo suficiente, mientras leo su primera obra me doy cuenta de la influencia del realismo y de la novela social española de la posguerra, aunque la de D. Miguel sea como treinta años posterior.

Estoy aprendiendo a leer muy buenas descripciones y si mi memoria fuera algo más ágil me encantaría aprehender de todas ellas.

Entre tanto, ha sabido describir situaciones, que aunque sean únicas en el contexto del libro, estoy segura de que pueden ser generalizadas a cada individualidad humana.

Las descripciones que me gustan especialmente las copio y las dejo para la posteridad, para aquellos momentos en los que el lenguaje se me quede corto.

En este caso, Delibes describe con exactitud esa sensación de ensimismamiento que se siente cuando nos ocurre algo grave que nos deja en estado de "shock". Es decir, el enturbamiento de la conciencia que se vuelve no conciencia y nos deja fuera de lugar, como si nada nos hubiera ocurrido.

Vale, pues esto que no sé explicar es lo que según mi experiencia capacita el autor al lenguaje.

Antes de copiar el fragmento, para ponerlo en contexto previamente, el narrador el cual cuenta la historia de su infancia, se le muere su único amigo. Es el que le da razón de vivir sus días.

Entonces relata:

La sensación de embotamiento que me ocupó en el momento crucial de desasirme de Alfredo se prolongó hasta el instante de enterrarle. Muchas veces he parangonado después aquella sensación con el acorchamiento parcial que produce en la boca una inyección cuando acudimos al dentista para extraernos una muela. La diferencia afectaba únicamente a la extensión y a la calidad del miembro dormido. En aquellos días la insensibilidad se extendía a toda mi actividad interior. Vivía solamente por los sentidos. Mantenía íntegra mi capacidad de comprensión, pero las consecuencias de mis percepciones no pasaban de la superficie de la piel, no trascendían a mi centro nervioso. Asistía como un espectador desapasionado a un espectáculo cualquiera. Veía, pero la visión no me dejaba la más mínima huella; me hacía cargo de todo sin que ese todo influyese para nada en mi vida interior, absolutamente nula, despegada y obtusa.

2010-05-20T10:39:00.000-05:00

Cadere all'ingiù, vedere da lì

le cose al contrario su te

Cadere più giù, cadere con te

C'è un circo ch si abbraccia intorno a noi

La tigre sarà la stabilità

Non dargli mai le spalle se vuoi

che tutto sia ok fra voi

Qui nell'aria puoi capire

quando è tardi per cambiare idea

E troppo tardi per cambiare ancora.

La sombra del ciprés es alargada

2010-05-17T16:55:00.000-05:00

(...)Me acordé de mayo y de cómo había pensado entonces que las vacaciones estivales eran una cosa a la que apenas si se les veía el fin. Transcurridas ya, empecé a darme cuenta de que nada hay largo en la vida por muy largo que quiera ser. Había vaciado un año de mi existencia desde el día que mi tío me llevara a casa de don Mateo a bordo de una carretela descubierta. De entonces acá me quedaba la huella de unos cuantos días, muy pocos, que destacaban sobre la uniformidad de los demás con características peculiares. Opiné, para mis adentros, que si la vida normal se componía de otras sesenta unidades como ésta, tenían mucha razón los que afirmaban que la existencia era un soplo, el transcurso fugaz de un instante, una realidad que sólo daba tiempo para meditar que, aun pareciéndonos mentira, ya habíamos vivido la vida que nos correspondía.

Con el nuevo curso surgieron algunas novedades en las costumbres de aquella casa.

Golconda

2010-05-17T10:36:00.000-05:00

Hace tiempo que he perdido la fe en las palabras, por eso creo que desde hace tanto no soy capaz de escribir nada. Anteriormente sólo me bastaba leer un poco de esto y un poco de aquello para que mi cabeza ordenara el caos del alfabeto dando pequeños impulsos a mis dedos.

Pensaba entonces si algo en mí se había vuelto yermo o si por fortuna fuera una tierra en barbecho que aún queda por reconstruir para dar los frutos adecuados.

Pero si un día de mi juventud perdí la fe en lo divino, ahora poco a poco he perdido la fe en mi capacidad y en las palabras y ya apenas me asomo al lenguaje para decir estas cosas.

Llegados a este punto de mi crisis en el mundo de las Letras, me dedico a reflexionar sobre el tiempo. Pero claro, más aún seré incapaz de expresar mi elucubraciones mentales acerca de él.

A veces me pregunto cómo pasa el tiempo. Lo noto en la luz, en el movimiento de mi planta, en una tormenta, la gente que camina, en el sonido de una ambulancia. Esto significa que el tiempo es vida, se manifiesta intrínsecamente dando vida a todo aquello que toca. Entonces, si el tiempo es vida y yo no siento que el tiempo transcurra, ¿significa que estoy muerta? ¿Habrá muerto el tiempo dentro de mí? Mientras dormimos, ¿se para el tiempo? Podríamos pensar que no, porque soñamos, pero no nos dormimos pensando que de inmediato nuestra mente comenzará a seguir viva, imaginando a saber qué toca esa noche. Si no que nos levantamos con la sensación de que no ha pasado nada, ni el tic tac de un reloj.

Y si se acepta que el tiempo pasa, que pasamos nosotros y también yo. No se puede negar que hay momentos en los que el tiempo pasa como una mala pesadilla, como un silencio que está lleno de nada. Entonces, sí, entonces es mucho mejor cerrar los ojos y que todo pase sin que nos demos cuenta. Así, como si estuviéramos muertos, cuando el tiempo deja de tener vida en nuestro paso.

Será que aquí no siento ya la vida, sino sólo un ir y venir del sueño a la vida y de la vida al sueño.

De Chirico

2010-05-15T17:14:00.000-05:00

Éste no sería el lienzo más característico de Giorgio de Chirico. Tampoco el que más le representa. He leído que si pintor metafísico, surrealista, buen amigo de Apollinaire. En suma, amigo de cualquier vanguardia. Y no dudo de su genialidad en este campo tan extenso, pero a mí me llegaron sus retratos, los pocos que han traído a la exposición.

La mayoría estaban siempre colocados de espaldas o de cualquier otra forma que te hacía dudar si estaba colocado de una forma o de otra, o si su musa estaba mirando al espectador, durmiendo o jugando con él...Es un autor que nunca dejó de estudiar la relación de lo humano, lo real, con lo abstracto y la psique.

Nos queda tanto por aprender...

2010-05-03T19:01:00.001-05:00

Armas de doble filo. Estamos rodeados de ellas. Peligrosas, puntiagudas, apuntándote en donde más te duele.

¿Las peores? Las palabras. Pueden engañarte, creer que existe algo en un oceáno en el que nadan espectros sin sombra.

Y se dicen palabras y palabras, asaltando con un dolor que contagia y desgarra por dentro. Haciendo culpables hasta no dejar ni una gota en aquella pila bautismal.

Dando por hecho actos que sólo viven en la imaginación. Es la ficción que no deja vivir a la realidad. No dando tregua al tiempo, desesperándolo, enloqueciéndolo con tantas analepsis, con tanta idealización pasada que no deja vivir al presente.

Ahorcado.

-------

Solamente es el silencio el que no traiciona. El que trae concilio al ruido, a la desesperación.

Porque cuando todo vuelva a su sitio, y las palabras dejen de estar afiladas, sólo entonces dejará de haber ruido y dejará de haber silencio.

Sull'Arno.

2010-04-29T16:28:00.000-05:00

He vuelto a casa con una sonrisa. Con una de ésas que ayer no me salían. Y mientras volvía me acordaba de los primeros días, en los que me estorbaba toda la ropa y que cuando entraba en mi calle, "la de la amargura" me daba ese viento que siempre me ha llevado a cualquier sitio, y por eso siempre se me ha hecho tan corto llegar a casa.

Y mientras caminaba, con esa copa de más en lo alto, chisposa y con los pensamientos más profundos y extraños que te ofrecen las burbujas de un "spumante", pensaba tantas cosas, en tantos momentos. Cuántos nos hemos inventado o más bien reinventado, pero qué bien que lo hemos hecho. Qué bien ha funcionado, una vez para una y otra para la otra. Pero qué bien.

Y hoy una vez más. Desde allí alto, en medio del río, sin coches ni polución, sólo nosotras, la natura y buenos sueños para mañana. Ya cuando ninguna de los dos esté con la otra.

Entonces vacío.

Pero no lo podemos tener todo, amiga, no. Qué le vamos a hacer... Y debemos elegir, ya lo hicimos de hecho. Tantas meses, tantos silencios, tantas palabras, tanta complicidad.

Quién nos lo iba a decir...Y tenía que ser esta ciudad, esta ciudad que nunca florece para que nos diéramos cuenta de tantas cosas, de que en contraposición de no tener apenas qué descubrir, descubriéramos cosas verdaderamente bonitas de la amistad.

Qué bien sienta el camino de tu casa a la mía. Todo el tiempo con la misma canción, rozando cada muro con las yemas de mis dedos, mirando a los ojos a las personas que pasaban y pensar en mañana, en ti, y cuando no estemos dando vueltas a nuestro alrededor. Cuando nuestra imaginación ya no tenga que reiventarse y que nos venga ya todo fácil, feliz y hecho.

Fatto, finito.

Allora, bellissima Firenze.

En su diario

2010-04-28T16:00:00.000-05:00

"Estos días oigo mucha música, mucha. Siempre estoy naciendo en la música, es inagotable la sed y también su fuente es inagotable. Y me amansa y me derrama como un cántaro de sangre de montaña, y su amor me toca y soy lo más vulnerable a sus palabras, y mis heridas, mis llagas revenan como un árbol cortado, como el primer día que amé o leí a Tagore".

Félix Francisco Casanova

2010-04-25T16:01:00.000-05:00

Leer, cuánto significa leer.

Decía un profesor de la Universidad que leer significa conocer el Océano Pacífico dos veces al día. Y para mí, leer, ha significado conocer el propio Pacífico de un poeta.

Se trata de Félix Francisco Casanova, un joven canario que murió a los 19 años en 1976 y que es considerado uno de los poetas "malditos" de la escena poética del franquismo y posfranquismo español.

En estos momentos sólo he podido tener acceso a aquello que me ofrece el señor Google. Aunque pocos, el ligero roce con su poesía me ha conmovido por dentro.

Transcribiré alguna de sus palabras, las que más me han gustado:

Eres un buen momento para morirme
A María José

Amaneciendo y anocheciendo
a un mismo tiempo,
cariño, ¿no es ésta la forma
en que te gustaría vivir?
En mi cabeza hay un álbum
de fotos amarillentas
y lo voy completando con mis ojos,
con los más leves ruidos,
atrapando olores en el aire
y en cada sueño que sueño.
¿Sabes una cosa, pequeña?
La última página de mi álbum
tiene tu boca lluviosa mordiéndome un labio,
un disco de rock'n'roll
y calcetines de colores.
Mis ojos han sido rápidos,
te he hecho el amor con la ropa puesta
a través de una
larga pajita dorada
mientras cruzabas la calle
con el cabello ardiendo.
Pero ahora son tus pies
quienes dan mis pasos,
¡así que no te equivoques
pues me caería!
Te bebo en cada vaso de agua
que sacia mi sed,
mis palabras son claras como niños pequeños
o espesas como semen empapando cortinas,
pero hoy tengo que inventar
un nuevo idioma
para conversar con tus tiernos maullidos eléctricos
y los gritos de euforia
de la gente que vive en tu cabeza.
Debes saber que a veces
soy como un entierro interminable,
siempre triste y azul
subiendo y bajando
por la misma calle.
Pero otras veces soy un río de risa
corriéndome por toda la ribera,
haciendo el amor a la mar,
una felicidad contagiosa,
un revólver de amor, nena,
y voy a disparar justo a tu corazón
¡bang bang!
¿te di?
Quiero arrollarte, enrollarte y arrullarte,
montaña de aguardiente
y tarde rojiza.
Eres un buen momento para morirme.

A veces cuando la noche me aprisiona

suelo sentarme frente a una cabina
telefónica
y contemplo las bocas que hablan
para lejanos oídos.
Y cuando el hielo de la soledad
me ha desvenado, los barrenderos moros
canturrean tristemente
y las estrellas ocupan su lugar,
yo acaricio el teléfono
y le susurro sin usar monedas.

2010-04-23T19:34:00.000-05:00

Arrivata sono

Ergo sum

2010-04-20T18:12:00.000-05:00

Entonces, ¿no era yo, eran ellos?

¡Oh, válame Dios! creo estar descubriendo algo parecido a América.

2010-04-16T13:23:00.000-05:00

Descubriendo a Ezra Pound:

The apparition of these faces in the crowd;

Petails on a wet, black bough.

"In a Station of the Metro"

2010-04-13T15:26:00.000-05:00

Son las 8.30. Suena el despertador. Estoy aquí tendida y no debería levantarme tan temprano. Cuánto me gusta estar estirando el cuerpo. Pero debo levantarme, empezar el día y hacer todo lo que toca hoy. El tiempo apremia y llevo toda la mañana andando rápidamente. En Sevilla cambia el sentido del espacio y del tiempo, en esta esceneografía debo ir rápido, siempre de un lado al otro, todo accesible, sin que las distancias cansen. Tiendas por todos lados, esa Iglesia de San Luís de los franceses en la que nunca me había parado con la luz del sol. Entro y el silencio se adueñó volando por las columnas salomónicas hasta llegar al cielo que nunca lo veo por tanto horror vacui. Cuando salgo me encuentro al mismo gato negro de la última vez, aquel por el que llegué tarde a mi cita porque no me pude negar a acariciarlo y a quererlo durante un rato para siempre. Pero hoy no me paré.

No quise tirar por la calle del colegio, quizás entienda que esté huyendo de mi fácil inclinación a la melancolía, aunque en este caso sería más bien fruto de la imaginación que de la realidad. Mi “colerio”…

Santa Catalina me ha llevado una vez más al azahar, también a la cara rechoncha de un bebé chino entre los brazos de su padre, mientras llevaba a su vez, como a éste, un saco de naranjas mandarinas. A dónde vamos y hacia dónde nos dirigimos, dijo aquel.

Yo ahora me dirijo a la librería aquella de segunda mano que ya desde pequeña me atraía. Siempre tan obscura y tan llena de libros. Presumiblemente con su propia "biblioteca de Babel". No entré pero me quedé parada en el escaparate. En Florencia estoy acostumbrada a entrar en todas las librerías antiguas y dejarme llevar por esos libros llenos de polvo con nombres que antes nunca oí hablar y menos leer. Aquí sin embargo si identifiqué la mayoría; muchos de ésos son libros que antes había oído citar en la universidad por esos profesores de enumeraciones academicistas. Ahora por fin los veía reales, tangibles desde el otro lado del vidrio.

Tengo tanto que leer…Quisiera ser capaz de leerme todo lo que pudiera de Calvino y sumergirme en la imaginación italiana; entender cómo ellos conciben la ficción de la realidad y contrastarla con el realismo mágico de Cortázar, por ejemplo.

Mientras esperaba seguí leyendo Il Visconte dimmezzato e imaginé que nunca me llamarían, para seguir leyéndolo hasta el infinito y creer con la felicidad de un ignorante que todas las palabras se me quedarían grabadas en la cabeza.

Creo que ya estoy echando de menos escuchar esta segunda lengua...

He encontrado la manera de acercarme. Escucho a Giovanni Allevi mientras invento una letra para cada canción. Debería hacerlo en su lengua, sería lo justo, pero mi cabeza está esquematizada de otra manera y todo lo demás sería pretensión, por tanto inseguridad, sería ficción, sería un poco de literatura.

El camino de vuelta a casa ha sido como el de siempre. Si algo me gusta del lugar en el que vivo es que casi siempre tengo la fortuna de tener diferentes opciones para llegar a él. Escojo yo el camino, escojo lo que quiero, aunque sea el más largo y pesado, aunque en algún momento dé la impresión de que no voy a llegar a ninguna parte, menos aún a mi casa.

Pero estaría equivocado aquel que apunta con su dedo acusador y se cree con la verdad de las cosas. Las leyes no existen más que en nuestras cabezas, por eso podemos montarlas y desmontarlas según la circunstancia con la que nos tropecemos en cada momento.

Quédense tranquilos. He llegado. Estoy inventando esta historia para hacer tiempo mientras alguien me llame para almorzar. Nada más.

Y apuntó Borges: "Admirable idea: el mundo imaginado como un proceso esencialmente fútil (…)”.

Arenillas y datos inexplicables

2010-04-12T18:27:00.000-05:00

Quiero decir palabras. Decir algo con seguridad. Pero me dan miedo las palabras o más que a las éstas en sí, sus efectos. Que se mal interpreten o que caigan en saco roto.

Siento una gran frustración dentro de mí cuando quiero decir algo y al pensarlo dos o tres veces llego a la conclusión de que mejor no hacerlo no vaya ser que tal o que cual. Al final me quedo seria, algo triste y cambio aquellas palabras por algo más frío y formal.

¿Es mejor así acaso?

Y si más sabe el diablo por viejo que por diablo, si esto se supone que es lo "bueno", ¿significa que la experiencia te hace ser estoico?

Quedarme rara tras una conversación, escrita, claro, porque la distancia es lo que tiene, que nada sea accesible; y que no sea capaz de decir lo que verdaderamente siento o pienso, sólo "buenas noches" y "mañana será otro día".

No hay una sensación más estúpida que ésta. Luego me dedico a escribir borradores sin destinatario que nunca llegarán y este desahogo que sólo entiendo yo.

2010-04-12T15:37:00.000-05:00

"El frío como metáfora"

(...) Pensé en el frío de entonces, cómo debía ser, y en el frío de ahora, y el frío se tornó una suave brisa necesaria para soportar el calor ingente de la memoria. La dignidad de aquellas caras, bajo el frío, el agua nieve, el granizo, en medio del páramo de la historia; cómo sería, cómo es, el recuerdo de la soledad en medio de la perplejidad que ata a los hombres a cualquier superstición para combatir el hielo que le cae.

Juan Cruz

2010-04-11T13:26:00.000-05:00

They never heard you play their loud songs, on the Bellerophon
Round the sea I'm not floating by the saints of heaven
And you said that i was liar and i'm lost somewhere on the inside, forever alone.

Déjame que te cuente que...

2010-04-11T12:58:00.000-05:00

Empezaré como él lo hizo, deshaciéndolo todo. Empezaré contando la verdad de lo ocurrido.

Como él, yo también quiero contarlo, pero no sé si contarlo en primera o segunda persona del singular o bien en tercera del plural o si invertir las formas o bien cambiar los tiempos. Mientras escribo decidiré cuál será el subordinado de quién.

De lo que único de lo que estoy segura es que alguien tiene que escribir esta historia, contarlo. Y creo que seré yo la mejor que puedo hacerlo porque, al fin y al cabo, yo ya no estoy aquí así que nada me comprometerá en esta verdad. Además, cuánto necesito quitarme esta cosquilla atrofiada en el estómago.

Quizás si hubiera sido algo cotidiano no tendríamos por qué contarlo. Por ejemplo, si te dijera que todos los días me hago un café no tendría importancia, sin embargo, si me hubiera quemado la lengua, el agua se hubiera agotado y la Tierra se hubiera secado de repente, entonces sí, entonces iríamos a contárselo al farmacéutico mientras compramos aquellas pastillas para el dolor de cabeza o al gato negro de la vecina del primero .

Por eso empiezo por el final, porque es lo más importante de una historia, lo más interesante, cuando ya la intriga necesita retroceder en el tiempo y saber por qué tantas cosquillas, por qué tanto dolor en el estómago.

Pero a la vez me pregunto por qué tengo que contar esto, pero si uno empieza a peguntarse por qué hace cualquier cosa, si se preguntase por qué camina o por qué coge la calle de la izquierda hoy, y mañana la de la derecha, por qué escuchar lo que cuentan las demás personas en vez de contar lo que quiero decir, entonces no habría empezado a decir nada y no estaría de acuerdo con él. Y no sé si lo he dicho pero hasta que no lo haga no se me quitará estas punzadas tan intensas.

El problema de todo esto es que siempre nos andamos con vergüenzas y pudores, ese miedo modesto a la reacción del otro, de lo que dirán. Pero ya os cuento que yo ya estoy fuera de todo esto, que ya nada me compromete en esta historia, por eso, finalmente, debo darle la resolución a la primera persona en vez de las segundas y las terceras, a pesar de que yo, hablante, me dirija y hable de un tú y un él, también en plural.

Pero ahora, sí, ahora, se me antoja salir corriendo y acabar de alguna manera con esto para que así se acabe la lluvia, el frío y la literatura o aparezca de nuevo, como hace algún tiempo en el que era capaz de contar algo, aunque fuera desde el principio. Y lo hacía despacio, colocando los puntos seguidos.

Y si no lo hago o si sí. No lo sabría. Porque empezaría a hacer preguntas y esta acción no nos llevaría a nada o mejor, no me llevaría a nada, acabando así con la razón de este cuento. Además, no hay nada más triste que hacer preguntas y que las segundas personas se queden calladas, que en el momento que necesitas saber algo, por muy poco importante que pueda parecer, cojan la puerta y salten al otro lado.

Pero al final con este ejercicio de preguntas y de respuestas no dichas, no sé qué es lo que quiero, no sé qué es lo que quiero conseguir y pensándolo al menos por un instante lo único que quiero tras todo aquello es entender.

Entender por qué no me respondió, por qué me devolvió la pregunta con otra pregunta aún más absurda que la mía y acto seguido cogió la puerta medio blanca y se fue aún más lejos. Quedándose, quedándome (otra vez las personas) rumiando tantas infamias, tantos recuerdos. Y al final el frío, escalofríos, punzadas en el estómago y los ojos escarchados.

Y por qué, por qué, por qué. Acostarme o levantarme en el infierno. Contar pensamientos de venganza o de arrepentimiento. Y por qué ya no puedo escribir más, porque me quedé en blanco para un siempre y un ahora.

Por eso seguí su consejo y he comenzado deshaciéndolo todo, escaparme de las personas para así poder contar algo y fotografiar lo ocurrido y así ellos sigan la historia en su propio tiempo enmascarado.

Mientras tanto vuelvo a la primera persona, vuelvo a mi feliz rutina de cafés con leches y cereales desde mi ventana y así contaros esta historia.

Naricita de azúcar, gracias.

2010-04-05T09:18:00.000-05:00

II consecuencia repetida hasta la saciedad

2010-03-29T05:10:00.001-05:00

Consecuencia de una mañana estridente

2010-03-29T04:19:00.000-05:00

Aunque la falta de inspiración me tiene sin una gota de palabra y otras cosas, el ruido de esta mañana de este Lunes Santo o este santo lunes, además, me tiene sin habla. Porque no hay algo que me dé más coraje que un corta-fríos a las 9 del reloj. A ver qué hay que cortar a esa hora, a ver. A mí es a la que le corta el sueño y la deja fría. A esto se le añade la, también santa, costumbre andaluza de dialogar a kilómetros con tu compañero: "¡Pepeeeee, ABRE LA PUERTAAAAAAAAAA!" Pepito o Menganito que obviamente no se entera o si se entera también es propicio al "qué, contesta sin dilación: "¡¿QUÉ QUIEREEEE"?! ...

Y así toda la mañana "sin un porqué al que poderme aferrar..."

Y yo me pregunto: ¿qué pasa, que a ti no te gusta la Semana Santa o qué?

¡Hay gente para to! Hasta incluso para meterse en bullas para ver el paso que es el mismo desde el primer día que lo viste.

Y es que yo o me vuelvo intransigente o es que se me achica el entendimiento, pero lo que es cierto y verdad es que cada vez le encuentro menos sentido a todo este sahumerio. Sevilla se vuelve santa, tanto, que las niñas de hoy en día intentan emular a María Magdalena, pero en la versión de los siglos en los que vivimos. Los jóvenes beben el cuerpo de Cristo en el río y para sentir el dolor de la carne, además lo aliñan. ¡Cuánta penitencia!

Sin olvidar el colorido. Ole, ole. Esto parece el arca de Noé con tanta pluma y jolgorio juntos. Las familias se apilan en los bares y, mientras le leen el manú de los doce mandamientos a sus hijos, arramplan con todo como si de última cena se tratase.

En fin, esto es dolor, esto es Semana Santa, esto es, señores, SE-VI-LLA-NÍ-A.

Y con ánimo de lucro, por mí que sigan; que sigan con su fe en cada uno de sus becerros de oro.

Amén.

2010-03-10T19:09:00.000-06:00

Babelias

2010-02-28T05:41:00.000-06:00

No sé si antes lo sentía pero, de ser así, debido el desconocimiento, no supe ponerle nombre. Así es, me enseñaron desde pequeña que lo que es y existe debe ser nominado y si no es nominado no puede ser. Y si no que se lo digan a Dios.

Bien, pues no fue hasta hace no mucho que busqué aquello del “Síndrome de Stendhal”. ¿Qué sería aquello que habla de no sé qué de una ciudad, de una iglesia, que si te mareas patapín-patapán?

Vaya, pues por casualidades de la vida, la ignorancia, que es muy lista, me llevó nada más ni nada menos a la ciudad en la que dicen que se originó tal síndrome.

Lo curioso de todo esto es que desde que averigüé esta “apatía” no hago más que sentirla por todas partes y ya no sé si me mareo por lo que siento o porque me entra ansiedad sólo al pensar que estoy sintiendo lo mismísimo que el señor Stendhal.

Esto me recuerda cuando era pequeña, a los primeros contactos con el léxico. Si descubría una nueva palabra, por ejemplo: “esternocleidomastoideo”, desde ese momento yo sólo veía esternocleidomastoideos por todas partes, en todas las conversaciones. Y así todo.

Para esclarecer de lo que trata tal denominación, la Wikipedia nos dice que el Síndrome de Stendhal es una enfermedad psicosomática que causa un elevado ritmo cardíaco, vértigo, confusión e incluso alucinaciones cuando el individuo es expuesto a una sobredosis de belleza artística, pinturas y obras maestras del arte.

Y yo no sé para qué lo busqué porque ya no sólo se trata de que salgo de una iglesia y me mareo, no, ya es que escucho una canción y empiezo a sentir como una especie de vértigo o de ansiedad. Para poner un ejemplo más cercano y menos generalizado, ayer estuve en Padova y al entrar en la Basílica de S. Antonio, sentí esta sensación verdaderamente inexplicable. De pronto sentí que me agotaba tanto física como psicológicamente; comencé a marearme y tuve que pedirle a Dios que por favor hiciera desaparecer tanta belleza de mi alrededor. Pero no, allí se quedó todo, y cada vez más y más. Mis ojos empezaron a dar vueltas y con ellos mi cabeza; comencé a tener algo de taquicardia, así que antes de que aquellos fieles vieran en mí una acción del Santo, me senté en una de las sillas más próximas, sin atender a la misa no fuera ser que la dijeran en latín y entonces es cuando aquello no hubiera tenido arreglo ninguno.

Vale, todo se quedó aquí, en mi imaginación, nada grave, sólo “una enfermedad psicosomática, etcétera”. Sin embargo, me sigue persiguiendo y es por ello por lo que he iniciado a escribir esta palabrería.

Justo la palabrería me ha inducido a “palabrear”, “de las grandes catedrales barrocas” de las que escribió ayer A. Muñoz Molina en el apartado de Babelia del diario El País.

A Muñoz Molina lo descubrí gracias a uno de los profesores de la Universidad que me han enseñado más hasta el día de hoy. Le agradezco mucho y entre un infinito de cosas (o de palabras), me lleva cada sábado a la lectura de los artículos del autor del Beatus Ille.

Y a Stendhal también lo encuentro en sus palabras, ya sea en su Robison Urbano, ese Nemo o esa máscara en la que muchas veces nos refugiamos, ya sea en un artículo como éste, tan cercano, tan accesible, tan de librería antigua, como es éste que habla sobre la lengua española que es propensa a la palabrería.

No sé si es crítica o si es que sólo quiere comentarlo o si simplemente quería parafrasear y hacer uso de su propia “biblioteca de Babel”. El caso es que sigo emocionándome y cuando me creía románica y austera, finalmente vuelvo a caer en mi irremediable contradicción. Que soy más barroca que un retablo de Sevilla y que lo que más me induce al vértigo y a las emociones más intensas es todo lo que me lleve al caos y a la inestabilidad emocional.

Alabado sea Stendhal, alabado sea Nemo, alabada sea la Torre de Babel.

Good about me

2010-02-24T05:36:00.000-06:00

Good About Me es una canción de Joseph Arthur que me lleva a bastantes recuerdos. La escucho y llego a la siguiente conclusión: cambios, tantos cambios.

La diacronía del tiempo, del mío, resulta con esta canción sincrónica.

Los recuerdos se convierten en cajitas individuales que se ordenan y se unen en un mismo cajón del presente, del mío, con esta melodía.

Sólo cuando termina, finalizan los recuerdos, las personas, las guitarras y aquellas ilusiones.

Acaba y el pasado vuelve a formar parte de la diacronía de siempre.

Ya no puedo mirar atrás.

Se acaba.

¿Lloverá hoy?

AMARCORD-Mi RiCoRDo

2010-02-19T18:58:00.000-06:00

No hay día que no aprenda algo nuevo en esta experiencia que es vivir fuera de mi normalidad. Hoy por ejemplo, aunque todo correcto, ha sido extraño habituarme a un día como éste para mí importante y no estar con mi familia y mis amigos de siempre.

Lo peor fue el momento de la media noche, cuando como cada año me acerco quince minutos antes de las doce al sofá. Atenta de los relojes y de la atención de mis padres.

Marca finalmente la hora punta y yo miro corriendo sus ojos; algo pasa, les reclamo atención con mi expresión y por fin las felicitaciones, las caricias, los besos y quedarme medio dormida entre sus brazos, como si aquella costumbre no tuviera nada que ver con la seriedad que tomamos con la edad, esa distancia inexplicable all cariño, y sobre todo, por el crecimiento del cuerpo.

A mí me da lo mismo, y las dos disfrutamos con ese momento lleno de tierno silencio.

Por eso ayer a las doce sentí ese vacío dentro. Fue como sentirme renacer pero destetada.

Me dormí sin ninguna cura. El día ha pasado rápido, demasiado rápido. Desde que amanecí no he parado hasta ahora, haciendo miles de cosas, sin quedarme quieta, preparando una celebración, inventando veintitrés motivos para que todo fuera como siempre tan especial.

Con la ayuda de los demás y con mis ganas de ser mi propio eje y punto de concentración, he conseguido que lo que quería diera vueltas alrededor de mí, aunque sólo lo creyese.

Bien, he sentido palabras y gestos muy bonitos, risas, bromas, abrazos, cariño. Todo distinto o bien con gente distinta, pero genial, especial como siempre y también con mi familia y mis amigos, con todos los míos en mi cabeza.

Hoy se han mezclado los espacios y los adverbios, los momentos, las imágenes y tantísimos recuerdos.

Creo que he vuelto a estar aquí.

Un paseo por Lucca

2010-02-18T11:54:00.000-06:00